3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪讲：吓死人！几个挖煤滴跪成一排被枪毙，没瞄准就开拉枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！

12.某兄爱好吃鱼。
　　沃尔玛地鲈鱼9块一斤，
　　要是死得放冰上滴就7块两条,最新传奇sf，
　　一样新颖,网通传奇私服。某兄放工，
　　就赶快跑去买，仍是常常被人买走啦，
　　某兄就站鱼缸前等吖，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼得头。
　　服务员切实看不下去鸟，
　　过来跟该兄讲：
　　“先生，昏从前地不算……”

 
2.一犯人被履行枪决 ,因为枪弹是劣质得,第一枪没放出,接着又放鸟第二枪...第三枪...这时犯人哭咯:大哥你掐死咋吗,太她妈吓人咯.

牛人被一交警拦住："同志，你压线得。

18.偶们宿舍
　晚上有去通宵要么就是出去和宝贝打野战哒，
　很晚回来，
　喊俺们开门，
　然后咋们就让她们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄得？
　　她们要是不讲是吃屎吃黄地相对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻滴不行拉，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号得，
　　直接就在那喊，
　　俺脸是吃屎吃黄滴，
　　赶快开门吗。
　　
　　声音之响亮，俺们住1楼，3楼得都闻声咯。。。。

 
24.A:I'm sorry。
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

28.大家在聊火车上滴见闻哒话题。
　一兄讲她有次坐火车坐地软卧，
　成果过啦一会列车员过来叫她换节车厢，
　她问列车员怎么回事，
　列车员告诉她讲这节车厢过会有政府官员上来，
　这节车厢都包得
　大家个个满腔怒火，大骂政府腐朽
　一兄语出惊人：
　“这些混蛋蛋，
　连火车都不放过，
　岂但包二奶，
　还她妈得包火车！”

5、一只小熊去山里创业，农夫给拉她一把镰刀，木匠给咯她一把锤子， 小熊来到山里碰到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎讲：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

19.还有一堆，是听别人讲地。
　话讲月底最穷得时候，
　一寝室人都没钱鸟，
　又不敢问家里要，群体节食。
　为咯节俭体能，大家都翘课鸟。
　　
　中午辅导员来寝室，
　见一群个都有气无力地在床上躺着，
　很是惊讶。
　还没启齿，就听寝室老大慢吞吞地讲啦声“午饭时光到”，
　大家晃晃悠悠地从床高低来，到水房喝一通自来水，回来持续睡……

   

 

20.大学有一些女同学，
　　北京人，
　　冷风趣哒那种。
　　他讲起他高考后查分得事件。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数哒时候，
　　电话里报：
　　“你得数学分数是6――”
　　听到这，
　　他心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让偶蒙到60多分鸟？”
　　“――分！”电话里面接着报。

 
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

   

 
4.黄先生酷爱革命，为留念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来拉！~~~

10.陪朋友打滴去见一群网友，
　　快到地时候，
　　友人指着不远处一堆奇丑无比哒女女对司机讲：
　　“看到那个女滴拉吗？”
　　　　
　　“看到鸟，在那儿停？”
　　“不，撞死他！！！”

司机抬头看线，痛骂："又没给你压坏！"
          交警晕，牛人加油溜走。
         未几，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警讲："同道，你酒后驾车。"
         司机冷笑道："啤酒也算酒？那你讲酱油也是油？日自己也是人？"
         交警又晕，牛人开溜。

8.甲乙丙三人相互依偎着出游，甲感冒拉……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡旁边。
　　
　　深夜…甲打拉一些大喷涕，
　　乙丙全部脸上都是甲滴结晶。
　　乙丙：下次要告诉咱们……
　　
　　过拉半个时刻，
　　甲：留神拉…
　　乙丙闻言连忙钻入棉被中，
　　并断定与外界没有连通…
　　结果，甲放拉个屁。

   

25.――昨天坐公车地时候，
　　公车司机一直盯着俺看，
　　就象咋没买票似地。
　　　　　　　　
　　――那你怎么办？
　　　　　　　　
　　――很简略，
　　俺也始终盯着她看，
　　就象偶买得票似滴

 

   

   

   

27.一天下战书，偶同学在建设银行非常无聊得上班，一些穿得很蹩脚滴女士(神经病患者)来到她窗口，给鸟她一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取国民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　题名是***C.P中心办公厅***。
　　俺同学原来想报警,可看该神经病患者女子很当真滴样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子讲:"你这张条子想要提款,必需先到对面派出所,找所长盖一批章，她盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去鸟。(这保安还真不个别,平时有点小看她鸟).
　　　　大略十多分钟，排队滴顾客缓缓多起来哒时候，那个女子乐不可支滴回来鸟，举着那个条子，讲："人家讲啦，办公程序简化得，不用所长批条直接就能够取钱啦。"
　　　　咱这个同学一听到这就不住地感慨:pol.ice步队里真有高人，一句"高调"就给打发还来鸟。
　　　　咋这个同学和保安当时就有点傻鸟，营业大厅有很多人都在，怕他精力病发生起来影响畸形滴秩序，只好把值班主管找来鸟。
　　主管和女患者在一边聊啦几句，问你取钱做什么用呀,女患者讲:"取钱买面包,蛋糕,吃哒,买穿得"主管指啦指不远处得地方，该女子就又高愉快兴地走鸟。
　　保安去求教"高招",主管当时是这样对女患者讲滴: "咋们这里是建行,只有建屋子才干到这里取钱。你取钱买吃地,那确定是食粮拉,1.95皓月,要去农行,买穿地等货色,取钱要到工商银行才行！"
　　　　俺同学打心眼里信服呀,到底是当主管得吖!!.!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过得一会儿,该女士又回来鸟.而且带来鸟工行哒回答:"农行地人讲啦,这里是农行,只有农夫能取钱,偶是城市人口,工行哒人讲咯,咋们这里是公行,只能公哒来取,母地不行......。。.,讲咋是贱人,要到建行取钱"

35.有一天 小明来到她将来滴丈母外家作客，
　　丈母娘:你随意坐坐喔,仿盛大传奇私服。。菜马上就好。。
　　然后就进厨房忙啦，
　　这时客厅里只剩下缓和哒小明和
　　丈母娘养得狗小白
　　突然间,小明发现自己滴肚子剧痛拉起来，
　　她心想:不行!!咋必定要忍住！！
　　可是她着实忍不住鸟~~
　　噗~~
　　她放啦一些无敌臭得响屁，
　　她心想：这下死定啦~~一定会被赶出去地
　　没想到丈母娘只是大喊拉一声：小白~~.
　　小明于是释怀哒想:幸好有小白当咱滴替逝世鬼，
　　然后她又忍不住放啦第2个屁,
　　丈母娘仍旧大喊小白~~
　　当她放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂讲 :
　　小白！！你是要等到被臭死才会跑是不是

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“讲演老板，下个月欧洲有一批订单，
　　咱认为公司须要带人去和她们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上唆使下属买机，
　　拟行程，本人则是收拾行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会吖！”
　　秘书：“老板有批准吗？”
　　经理：“老板不是对咱讲Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　岂非你还不晓得老板地英文水平吗？
　　老板滴意思是：去个头！”

33.一高官到一批农场参观，
　　问农夫：
　　偶怎么发现农场里
　　有一只牛不长角呀。
　　农民回答：
　　牛没有角哒起因许多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落拉，
　　而它没有角哒原因此是
　　它是一匹马

    

15.北大地研讨生和本科生校区是离开滴，
　　研究生在一些名叫万柳得校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个处所有一批自行车泊车场，
　　专门为研究生筹备哒，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见她半吐半吞，
　　最后挣扎鸟半天终于怀疑地问偶：
　　你讲这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估量拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面得B君听到,仿盛大英雄合击，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼额！”
　　更绝得是，
　　C君立刻接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠阿,中变传奇私服！”
　　尔后，此歌成为咱们寝室得室歌

13.偶MM班任是个50多岁地老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到鸟
　　立即大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走拉：
　　咱这么大岁数鸟什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -...!!.

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“呀，有十二个人，
　　咋不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾咯点放进嘴里，心想：你不告诉咱多少钱一斤，俺也不告知你你哒酱都臭拉。

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过鸟2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急咯骂道:她妈哒再不回来老子就死拉.这时门外传来得蜗牛地声音:你她妈再讲老子不去拉

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　咋从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈,变态合击传奇私服，会动得面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严正地讲：
　　“蛔虫有什么好玩地，
　　赶紧吃饭！”

 

 

32.一次英语考试中，
　A君正手足无措，
　忽见B君已填得满满哒，
　忙扔纸条过去求救。
　不一会儿，B君扔来一堆纸团。
　A君大喜，忙拆开。
　只见纸内包着一块橡皮，
　橡皮四周画着A、B、C、D四个字母，
　在纸上还有几个字:自己掷。

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　据讲地道得烤鸭很难吃到，
　有次带鸟一票人去吃地道哒北平烤鸭。
　“老板！给份烤鸭，要道地哒！”
　只见小妹端鸟一份烤鸭上桌。
　“烤鸭到！”
　老头先止住大伙哒口食，
　摸摸烤鸭得屁股，
　气呼呼叫小妹来讲：
　“你这不是北平烤鸭，
　是南京板鸭，换一份！”
　小妹见状赶快端回去换鸟一份。
　“烤鸭到！”
　同样地
　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　小妹端回去告诉厨师，又端拉一盘上桌。
　“烤鸭到！”
　老头反复动作终于讲：
　“可以吃拉,传奇外传官网！
　这是隧道北平烤鸭！”
　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　跪在老头得前面道：
　“俺从小就是孤儿，
　不知生在何处，
　是否摸摸咱
　告诉咱是哪儿人！”

   

 
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你得手怎么得
　　小明讲：断掉咯
　　老师讲：为什么？
　　小明讲：由于咋太懒拉
　　老师讲：太勤手会断？
　　小明讲：偶走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是偶懒地用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看拉以为咱触电就用木棍打偶得手
　　所以.................
　　老师：............

22.一次逛街时忽然感到肚子很痛
　于是走进街角得199吃到饱滴火锅店
　想讲借个厕所用用
　偏偏找遍鸟一楼就是找不到
　于是俺跑到二楼去
　二楼是还在装修空荡荡哒没有任何东西
　然而却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿应用“
　偶真实 未审是忍不住得
　管她三七二十一，反正四下无人
　脱啦裤子就朝马桶蹲下去
　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　停止后
　俺走下楼去却发明空无一人
　奇异啦，正值晚餐时间 方才楼下还高朋满座
　怎么一下子就室迩人遐呢？连服务生和招待都不见拉……
　於是咱走近哦台，
　并且问到：有人在吗？怎么都没人咯？
　此时，只见一批男服务生从吗台下钻出来，
　并且开口讲：
　偶操！……刚才大便从天花板掉下来
　打到电风扇哒时候你不在吗？算你福气好......

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走滴人群，
　　偶们班几个走到藏书楼前，
　　这里有口大水塘，结咯薄薄一层冰，
　　
　　俺们几个南方滴就探讨
　　这冰面能不能蒙受一批人滴分量，
　　这时来自陕西得老大现身讲法地跳上拉冰面，
　　讲：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面渐渐沉入池底，
　　手还坚持着向俺们挥舞哒姿态,1.76精品传奇发布网，
　　全校大局部同学均目瞪口呆地啦这个出色得霎时。
　　　　
　　老大反响本领咯得，
　　几个扑腾到啦岸边，
　　然后风驰电掣爬起来就跑，
　　等偶们回到寝室只见其拥被于床讲：
　　不必讲鸟,并能接收偶如莲般盛开哒心事……，当前谁再提，俺灭谁。

16.刚开学,  来鸟个新地英语老师, 她要求以后咱们回答问题必须都英语回答.
　　而后她开端点名:NO.1.
　　她喊.
　　偶们班1号就站啦起来,
　　喊啦声:到!!那个老师讲:
　　Please in English...(请用英语答复)
　　偶那同学挠得挠头,
　　憋得半天答鸟句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学哒学生与校友哒对话：
　　　　你是西安地？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远吖...."
　　　　..........
　　　　 "西安解放没有？"
　　　　"没有，俺们上课得时候都带着枪"
　　　　 "你本来会讲汉语~!!"
　　　　"来哒时候在火车上刚学地" .
　　       “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，咱们住树上”
　　　　“西安是不是在陕西？”
　　　　 "恩，西安是陕西得省会。"
　　　　"你哒良多小辫子呢?"
　　　　"为鸟上大学只好剪掉鸟。。"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“咋们老大发现咯燧木取火，俺们吃烧烤，”     
                 "你是西安人呵？"
　　　　"是阿。"
　　　　"那太好鸟，下次咱去拉萨游览，就住你家咯阿。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不外俺家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定良久才到啦?
　　　　"习惯拉,提前半年动身就行。"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在西安，骑马地都是穷人干滴事情，像俺们考出来滴，
　　　　都是骑骆驼和驴地。
　　       然后西安没有高考，测验都是竞赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子,传奇sf发布网，
　　       写上"清华"旁边放一些"北大"然后一群人有三次机遇，
　　　　俺第一次射清华，第二射北大，都失败鸟，最后为咯保险，
　　　　射鸟最近得一块牌子，就是这个学校.

 
26.夏天哒某次下课,
　俺趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　迷糊中感觉有人得手臂遇到偶哒手指咯,
　咱认为是同桌,
　　
　就用指甲抠拉她一下,
　发现没反映,
　咱又加重力气抠拉她一下,
　还是没动,愁闷咯,
　这不合乎偶得同桌得风格呀,
　莫非抠轻拉?
　　
　所以偶就一顿猛折腾,
　又是抓,又是扭哒,
　折腾啦一会,自己都感到错误劲啦,
　稍稍睁开眼,呀,
　发现是老师坐在咋同桌地地位,
　正不堪设想看着咱,
　那手上那块皮肤都红得

31.语文考试，
　有一道填空题。
　请求分辨填写《背影》和《春》滴作者。
　某生一律不知。
　填第一群空时，
　她静静问同桌，
　答日:"朱自清。"
　填第二个空时她又问，
　答曰:"还是她。"
　于是，
　她在考卷上填上
　"还是她"。

9. 有一次跟多少个同窗
　　去高中老师家看她，
　　那是一些老头，临走，
　　咱们留下一些生果送给老师，
　　可是老师牢牢拉住班长地笔记本电脑包讲：
　　“看看，来看咱还带什么东西呀……
　　放在门口就好得.”